Buonasera. Come va? Molto gentili. Grazie. Mi sento come Berlusconi davanti all’assemblea di Confindustria. Benvenuti a Satyricon, un boomerang per la sinistra. Io sono DL e sono un fuorilegge.

Nel caso qualcuno di voi sia stato in Alaska nelle ultime due settimane: non credo che potrò più lavorare a Mediaset. Cos’è successo? Molto semplice. Un mese fa mi becco una malattia venerea che un altro po’ mi porta via una gamba. Bisogna fare accertamenti. Porto il mio barattolino ancora caldo di sperma in laboratorio. Praticamente fumante. Le pareti opache di condensa. Mi piace essere lirico sullo sperma.

Il medico lo prende e fa: “Eeeh, quanto! E’ uscito Penthouse di marzo?!”. Secondo lui mi sono beccato un bacillo con un rapporto sessuale, io penso: “Niente di più facile. Mi piace fare sesso. E’una cosa che ho preso da mio nonno, un tipo molto focoso. Quando faceva l’amore, come preservativo adoperava un chihuahua. Insomma, mi piace fare sesso. Anche a pagamento”. Guardate (a questo punto parte un filmato ndr).

E mentre sono nell’ambulatorio che aspetto di fare le analisi mi cade l’occhio su un libro. Un libro su Berlusconi. In libera vendita. Lo sfoglio. Interessante. Invito l’autore a parlarne a Satyricon. E’scoppiato un casino! Non so se l’avete saputo.La Guerra del Golfo non ha avuto questa copertura! Due giorni fa il medico mi dà il risultato degli esami. “Luttazzi, lei ha lo scolo. Ma non si preoccupi”. “Oh, non mi preoccupo affatto.

Dopo le polemiche di queste settimane, lo scolo mi sembra un sollievo”. Il libro poneva una domanda: Cavaliere, dove ha preso i soldi. Bastava che Berlusconi dicesse la verità: “Li ho trovati in un sacchetto delle patatine”. Inoltre si sa che Berlusconi tiene sempre acconto i bollini del supermercato: uno dopo l’altro, alla fine dell’anno vinci dei servizi di piatti che puoi regalare a Gianni Letta. E’così che si fanno le fortune in Italia.E invece no. Berlusconi se l’è presa, Mediaset farà causa. Chiederà 50 miliardi di danni. A parte che non capisco cosa c’entri Mediaset con Berlusconi,la Rai comunque è tranquilla. Prenderà i 50 miliardi e glieli verserà nella holding 1, da cui passeranno alla holding 2, poi alla holding 3 e così via fino alla 22 per poi tornare al punto di partenza, cioè alla Rai. Quindi sono tranquilli. Ho imparato una cosa: certe domande non si fanno.

Possiamo riassumere la carriera di Silvio Berlusconi con una sola parola: fortuna. E’stato fortunato. A sei anni era un contadino. A sette era un operaio. A otto anni era già miliardario. Come? Vendendo merendine ai suoi compagni di classe. Era illegale, ma il Parlamento gli fece una legge apposta. Poi cantante sulle navi da crociera, poi imprenditore edile, poi magnate televisivo, poi presidente del Consiglio, e come se non bastasse dopo più di 50 anni il suo volto è ancora intatto. Questo è un miracolo!

Nella foga del momento Berlusconi ha anche attaccato la Corte Costituzionale. Poi ha fatto marcia indietro. “No, volevo dire che non ho mai visto cassette porno di Moana Pozzi”. Cosa? ” Non ho mai visto cassette porno!”. Oh. E magari non s’è neanche mai masturbato, giusto? Per carità, non lo faccia. Masturbarsi è pericoloso. Potrebbe diventare come Gasparri.

“Io sono il migliore del mondo!”. Penso al povero Piersilvio, da piccolo, con un padre così. Dev’essere stato un inferno. “Quanti anni hai figliuolo?” “5, papà“. “Io alla tua età ne avevo sei”. Un inferno.

Montanelli, Santoro e io siamo stati definiti ingrati, perché in passato abbiamo lavorato per Berlusconi. Ma bisogna capirlo: a Berlusconi riesce difficile pensare che la gente che lui ha pagato non l’ha comprata. Fini ha sbraitato: “Faremo piazza pulita”. Poi s’è corretto. Non loro. I loro filippini faranno piazza pulita.”Perché dovrei fare io piazza pulita? Insomma. Io sono il padrone, tu sei il cameriere, ok?”. Sì, poi lo so io per chi voto.

Grandi polemiche su cosa è la satira. Chiariamo una volta per tutte: satira è quando prendi in giro chi è più ricco di te. Parodia è quando prendi in giro chi è più intelligente di te. Avanspettacolo è quando fai entrambe le cose calandoti le brache.Per cui la mia è satira, dato che come sapete Berlusconi è la 18^ nazione più ricca della Terra.E invece la solita accusa contro di me: Luttazzi non fa ridere. E’15 anni che me lo dicono. E hanno ragione. Non faccio ridere. E’ per questo che la gente guarda Satyricon.Per non ridere. E’per questo che la gente paga il biglietto per venirmi a sentire a teatro. Per non ridere. “Stasera non ho voglia di ridere. Andiamo da Luttazzi”.

Mi dispiace, faccio molto ridere. Specie quando dormo. Mi hanno denunciato per vilipendio alla Nazione. Oh, scusate. Non sapevo ne avessimo una. Casini ha detto: “L’Italia non le somiglia affatto, signor Luttazzi”. Lo so. L’Italia assomiglia a lei, Casini. E’questo il problema. Ooops, devo stare attento. Dire che l’Italia assomiglia a Casini forse è un altro vilipendio. Altri si sono lamentati per una battutina sul Papa. “Ehi, non ci piace quello che hai detto. Siamo cattolici”. E allora perdonatemi. Hanno messo una taglia sulla mia testa. Così adesso giro con le guardie del corpo.

Cercano di difendermi dai miei parenti.Vespa mi ha invitato a Porta a Porta ma io non ho mai ricevuto l’invito e così non sono andato. Non rifiuterei mai di partecipare a un programma di Vespa. Una volta mi sono rifiutato: mi ha nevicato in salotto per 5 giorni. La macumba. Secondo il Polo, dopo la puntata di Satyricon il gradimento di Berlusconi è aumentato di 4 punti. E’per questo che vogliono chiudermi. Non vogliono stravincere.

Un imbecille di Sassari si è pulito il sedere con un pezzo di carta e me l’ha spedito. Il pezzo di carta, non il sedere. Un foglio di carta sporco di merda con su scritto:lecca qui, bastardo. Idiota. La prossima volta prima di cagare controlla cosa mangi. Aveva un sapore pessimo.

Prendete la cassetta di Pulp Fiction e mettetela in mezzo a quella di “Totò Le Mokò” e “Vacanze di Natale”.
Perchè questa è la fine che farà il precedente capolavoro di Quentin dopo che avrete visto Kill Bill.
Indi fiondatevi al cinema a gaudere dello spettacolo pirotecnico offertoci dalla premiata ditta Tarantino.
Quando il film inizia con quella sigla ridicola da film giappo anni 60 ho avuto la tentazione di fuggire soggiogato da sittanta bellezza. Sindrome di Stendhal in piena regola.
Il film è un overdose per il nervo ottico. Quentin si diverte a dare sfoggio di tutta la sua abilità registica. E ci marcia sù a palla. Kill Bill è un esercizio di stile al pari dell’omonimo libro di Quenau.
Certo il sangue scorre più qui che alla sede prelievi dell’ Avis. Ma chi se ne frega? E’ tutto talmente esagerato e di taglio fumettistico che non ho mai provato disagio.
Ve lo dice uno che si chiude gli occhi e canticchia per non vedere e sentire le scene horror in un film de paura. E mentre l’ultima volta ero stato sgominato dalla ficaggine di George Clooney e lapidato sul posto dalle donne presenti a vedere il film dei Coen, stavolta guardate Uma con indosso i jeans e quel giubbottino di pelle marroncino, quando si reca a far fuori la prima sicaria! Voltatevi verso colei che vi ha accompagnato al cine e con fare romantico sputatele in un occhio!
La Asics conta di vendere qualche container di Tiger grazie ai piedoni della bella Uma inguainati dalle scarpe da gennastica giappine color ocra durante il duello con gli 88 folli.
Certo che peccato che per esigenze commerciali il film sia stato frazionato in due parti ( anche se trattandosi per buona parte di un trattato di anatomia è naturale che sia stato tagliato in due tronconi ).
Il seguito di Kill Bill è previsto a febbraio. Io me lo sarei sparato tutto di un fiato avec piacere.
Non mi chiedete quali sono le scene migliori.
Dal flashback manga-cartoon al combattimento con sfondo blu tipo musical.
Dal risveglio in ospedale all’ arrivo dello sceriffo sul luogo della strage. L’intero film è un delirio!
Già la prima scena con la sposa in procinto di essere giustiziata vi schioda il cervello e vi prepara a dovere per essere serviti come sushi alla cena tarantolata: ” Mi consideri un sadico per averti fatto tutto questo? Ti sbagli. Questa è la mia apoteosi masochista…”
Dice Bill alla sposa. E parte il primissimo piano del viaggio della pallottola verso la testa di Uma. E sebbene le tesi originali samurai che fondano il film siano tipicamente misogine, Kill Bill è un inno alla femminilità e al femminismo.
A proposito di samurai, il nuovo di Kitano ( anche se tutti i suoi film sembrano tratti dall’ Hagakure ) tratta questi medesimi argomenti. Così il colossal di Tom Cruise in uscita per natale. Fra un paio di mesi scommetto
che ristamperanno il Codice del Samurai come dio comanda. Non quella
robaccia che si trova ora in libreria.
Una menzione particolare è dovuta alla ricerca musicale della colonna sonora, che nella filmografia di San Quentin è maniacale come la sua passione cinefila: Ascolate il boogie-woogie paranoico di quelle tre giapponesine al locale dove si terrà il duello con Lucy Liu ( quanto m’attizza! Mortacci sua! ). Oppure il chitarrismo di “Don’t let Me Be Misunderstood” durante il duello finale, che sdrammatizza e irride una scena di una bellezza
quasi zen come il duello fra Black Mamba e O Ren Ishii. Notevole è anche l’arrivo di O Ren con i suoi sgherri al ristorante. Qui la base di RZA ( già al lavoro sul divino “Ghost Dog” di Jarmush ) è calibratissima e pompa a dovere.

” Bisogna essere pronti e risoluti a sconfiggere un nemico potente. Non c’è niente che possa impedire a un uomo dotato di questa ferma convinzione di portare a termine lo scopo che si è prefisso.
Bisogna pensare alla morte notte e giorno, e immaginarsi trafitti da spade
e avvolti dalle fiamme in ogni istante. Scagliandosi verso la morte digrignando i denti si diventa capaci di qualsiasi impresa.”

Questa è per te, Mili.

ofp